Вряд ли в этом замешаны мыши...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

На заметку.

Вряд ли в этом замешаны мыши...
Интересная статья Юлии Рублевой.

18:47 

Девять знаков после запятой

Вряд ли в этом замешаны мыши...
13:41 

За кадром :)

Вряд ли в этом замешаны мыши...

12:19 

Аборты фантазии

Вряд ли в этом замешаны мыши...
00:39 

10 мифов об интровертах

Вряд ли в этом замешаны мыши...
Миф №1 — интроверты неразговорчивы.

Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.

Миф №2 — интроверты стеснительны.

Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не обязательно должны бояться людей. Но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми.

Миф №3 — интроверты грубы.

Интроверты часто не видят причин для церемоний и обмена любезностями. Они хотят, чтобы все были естественны и честны. К сожалению, это в большинстве окружений неприемлемо, поэтому интровертам стоит иногда больших усилий приспособиться, и это для них утомительно.

Миф №4 — интроверты не любят людей.

Наоборот, интроверты очень ценят тех нескольких друзей, которые у них есть. Они могут сосчитать близких друзей по пальцам одной руки. Если вам повезло быть другом интроверта, у вас есть верный союзник на всю жизнь. Как только вы заслужили его уважение как содержательный человек, он с вами.

Миф №5 — интроверты не любят выходить в общество.

Чушь. Интроверты не любят выходить в общество слишком надолго. Также они избегают осложнений связанных с общественной деятельностью. Они очень быстро усваивают информацию, и поэтому им не нужно проводить много времени в обществе, чтобы быть "в теме". Они готовы пойти домой, чтобы перезарядиться и переварить полученные впечатления. Собственно, перезарядка для интровертов абсолютно необходима.

Миф №6 — интроверты всегда хотят быть одни.

Интровертам вполне комфортно наедине со своими мыслями. Они много размышляют. Они мечтают. Им нравится, когда есть проблемы, над которыми они могут работать, задачи, которые они могут решать. Но они также могут чувствовать себя очень одинокими, если у них нет кого-то, с кем они могут поделиться своими открытиями. Им требуются искренние чистосердечные отношения только с ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ одновременно.

Миф №7 — интроверты странные.

Большинство интровертов — индивидуалисты. Они не идут за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за их необычный образ жизни. Они думают своей головой и потому часто бросают вызов тому, что считается нормой. Они не принимают большинство решений исходя только из того, что популярно и модно.

Миф №8 — интроверты замкнутые чудики.

Интроверты — это люди, которые прежде всего сосредоточены на внутреннем и уделяют большое внимание своим мыслям и эмоциям. Не то что бы они неспособны обращать внимание на происходящее вокруг, просто их внутренний мир гораздо более интересен и полезен для них.

Миф №9 — интроверты не умеют веселиться и отдыхать.

Интроверты как правило отдыхают дома или на природе, но не в шумных общественных местах. Они не любители острых ощущений и не адреналиновые наркоманы. Если вокруг слишком много разговоров и шума, они закрываются. Мозг интроверта слишком чувствителен к нейромедиатору, который называется дофамин. У интровертов и экстравертов доминируют разные нейронные проводящие пути, поищите в Интернете.

Миф №10 — интроверты могут исправиться и стать экстравертами.

Мир без интровертов был бы миром, в котором мало учёных, музыкантов, художников, поэтов, кинематографистов, врачей, математиков, писателей и философов. Исходя из этого, есть много приёмов, которые может освоить экстраверт для общения с интровертами (я поменял их местами специально, чтобы показать насколько предвзято наше общество). Интроверты не могут "исправиться" и заслуживают уважения за свой врожденный темперамент и пользу, которую они принесли человечеству. Кстати, одно исследование (Silverman, 1986) показало, что среди людей с высоким IQ доля интровертов выше.

---------------------------------------------------------
Original (English): 10 Myths About Introverts (http://www.carlkingdom.com/10-myths-about-introverts)

Translation: © 0leg.net
Ссылки по теме:
Интроверсия - Экстраверсия по Юнгу
Инструкция по эксплуатации интровертов

14:38 

АФИГЕТЬ!!!

Вряд ли в этом замешаны мыши...
Фотографии воды на Марсе, сделанной 2 часа назад. Размещены на сайте NASA. АФИГЕТЬ!!!

antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMar...

16:12 

Фантастические очепятки

Вряд ли в этом замешаны мыши...
16:07 

«…И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...»

Вряд ли в этом замешаны мыши...
Аркашка

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

— Буду писателем.

Подумал и добавил:

— Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

— Ибо.

— Что ибо-то? — спросил папа.

— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.

...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..»

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «**мат** !» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:

— Да будет так, ибо!

Или:

— Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...

— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.

— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.

— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:

— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...»

— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.

— Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...»

— За ска'лами...

— «За скалами жили страшные пивцы крови...»

— Что еще за «пивцы»?

— Которые пьют...

— Нет такого слова.

— Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...»

— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

— И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».


На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?

— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.

— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.

— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.

— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?

— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

Малепусенький Моцарт читал:

— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

— О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...


взято отсюда

13:53 

Таблетки, такие таблетки)))

Вряд ли в этом замешаны мыши...
Назначили мне тут в числе прочего и фенотропил. До сего времени сталкиваться с ним не приходилось. Порылся в нете, и-и-и-и-и...

Цитата (из отзывов о препарате на женском сайте):
... я пила фенотропил, потому что одно время реально на работе тупняк напал - память ухудшилась, не соображаю ниче. пропила курс. пока пила - собрала все побочные эффекты: отсутствие аппетита, сексуальное возбуждение. это было неплохо - похудела и натрахалась. а вот для памяти особого эффекта не было, возможно, потому что из-за траха я на работу забила и особо памятью не напрягалась.

17:10 

Фанат!

Вряд ли в этом замешаны мыши...

22:45 

Совещание

Вряд ли в этом замешаны мыши...
13:53 

ZOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!!!!!!

Вряд ли в этом замешаны мыши...
21:22 

Из проволоки

Вряд ли в этом замешаны мыши...

 

 

 

 

(с) Gavin Worth


21:14 

Собаки такие собаки!

Вряд ли в этом замешаны мыши...

 

 


00:15 

Новости науки.

Вряд ли в этом замешаны мыши...
Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

00:13 

Максим Мейстер. «Пилить» – недостаток или особенность?

Вряд ли в этом замешаны мыши...
Каждому русскому мужчине знакома характерная женская черта, которую обычно с русской же образностью называют «пилить».

Внешне проявляется она в том, что ту или иную свою неудовлетворенность женщина проявляет на близлежащего мужчину разного рода упреками и причитаниями, как бы стимулирующими на какую-либо активность.

Примеры приводить не буду, чтобы без нужды не конкретизировать это расплывчатое определение. Явление очень распространенное, а значит, чем менее конкретное определение, тем проще его конкретизировать относительно себя самостоятельно, без авторских подсказок.

Поговорить же в этой небольшой главе хочу не о внешних проявлениях, а о внутренних, глубинных причинах «пиления».

Дело в том, что многие мужчины напрасно игнорируют «первые звоночки», а когда спохватываются, то им уже просто приходится опускать руки и смиряться с тем, что их постоянно «пилят». Не надо запускать, ибо, убежден, женщины с природной точки зрения более совершенны, поэтому у них нет недостатков, а есть лишь особенности, которые могут стать недостатками при нашем, мужском, недосмотре.

Итак, с «пилением» надо бороться. В том числе и смирением, но принять и смириться – это годится для пиления мамы или, иногда, тещи, ибо здесь имеет место недоработка старших мужчин, на которую вы повлиять уже, как правило, не можете. Но за свою жену или жен вы уже в ответе, в том числе и перед Богом.

Если на востоке средством борьбы с женским пилением долгое время служило классическое «молчи, женщина», то в наше прогрессивное время это не работает, что, впрочем, к лучшему, так как мужчины в большинстве своем давно уже растеряли доверие, без которого «цыц, женщина» превратилось из заботливого ограничения ради блага самой женщины, в средство подавления и эксплуатации.

Сейчас равноправие, традиционного уклада не осталось, поэтому до всего надо доходить своим разумом, не надеясь на подпорки социума.

Глубинные, эзотерические причины того, что женщины склонны пилить своих мужчин, в том, что женщины – это энергетическое начало. И подобно тому, как включенный в розетку блок питания без нагрузки перегревается и выходит из строя, так и женщина, которая существует «без нагрузки» и не видит деятельности, причиной которой она как бы является, начинает «перегреваться», следствием чего и становится «пиление», или попытка побудить «свой прибор» к той или иной активности, деятельности.

Сама по себе женская способность побуждать и стимулировать – это благо, но «пиление» – побуждением НИКОГДА НЕ СЛУЖИТ, даже при реальной неработоспособности (лени) «прибора». «Пиление» – это раздражитель, а не побудитель, как искрящийся блок питания – вроде бы и энергия, но не питающая.

Если игнорировать даже самые маленькие искры в блоке питания, то он рано или поздно сгорит. Так и «пиление», которое ВСЕГДА начинает проявляться с мелочей, не контролировать, оно со временем превращается в стервозность. А это уже серьезная проблема, с которой легко не справишься (см. главу «Женская стервозность»).

…Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Потом Бог создал женщину.
Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали…

 

 

© Максим Мейстер, авторский сайт – gopal.ru

00:06 

Диалоги

Вряд ли в этом замешаны мыши...
- Что делаешь?
- Песца откармливаю. Будет полный.

23:46 

Этапы в жизни женщины

Вряд ли в этом замешаны мыши...

"В старые добрые времена, в патриархальном обществе говорилось мудро и просто: женщина и ее ум всегда должны быть под защитой мужчины. На первом этапе под защитой отца, потом мужа, в старости – на попечении взрослых сыновей.
Сейчас жизнь женщины тоже делится на три этапа: в детстве она действует на нервы отцу, потом – мужу, а под конец – зятю."

 

Bat: Женщины как животные. Без дресировки глумные.

Странник: Да, золотые слова насчет дрессировки)) но это надо пораньше начинать, и еще от воспитания в семье зависит...


23:30 

Максим Мейстер - Когда мне плохо

Вряд ли в этом замешаны мыши...

каждого человека в жизни бывают моменты, когда ему плохо. Тоска, депрессия, неудовлетворенность, обида, внутренний зуд – все это можно назвать ощущением «мне плохо». Такие состояния бывают в жизни любого человека, в независимости от его положения: семейный или одинокий, бедный или богатый, успешный или нет.

Так вот, чтобы выйти из периодически повторяющегося состояния «мне плохо» существует всего два способа.

Я назову их «мужским» и «женским» способом выхода, хотя названия не подразумевают, что первым пользуются только мужчины, а вторым – женщины. Сейчас и большинство мужчин (в половом значении) пользуются «женским» методом. Так что названия эти условны.

Суть «мужского» метода заключается в том, что человек в моменты «мне плохо» старается уединиться, выйти из контактного поля, чтобы ни кого не задеть этим своим «плохо», не вылить его на близких. Например, я в такие моменты сажусь на велосипед и качу куда глаза глядят или ухожу из дома, гуляю где-то в одиночестве на природе, где нет людей.

То есть суть метода в том, что человек пытается избегать контактов для того, чтобы не выплескивать свое «плохо» на окружающих людей и особенно близких. Он пытается решить внутренний зуд и дисгармонию внутренними же методами: медитация, йога, уединение, творчество, самоанализ и тому подобные вещи, которые требуют отстраненности и углубленного внутреннего понимания.

«Женский» метод выхода из состояния «мне плохо» обратный. То есть человек выплескивает свое «плохо» на тех, кто его окружает. Этот способ подразумевает не рассеивание «внутреннего плохо», а попытку его передать другому или хотя бы разделить с другими, тем самым уменьшая у себя.

Наиболее яркие примеры того и другого метода мы видим в семейной жизни. Обычно, когда люди чем-то недовольны, неудовлетворенны, то это состояние просто вываливается на близких. Если методом пользуется женщина, то сильно переживать и возмущаться по этому поводу не стоит, так как такое поведение для женщины естественно, связано с ее эмоциональностью и неглубоким разумом, как правило, неспособным к глубокому самоанализу. Это связано так же и со строением женского тонкого и даже физического тела. Проще говоря, для женщины естественно и до какой-то степени простительно пользоваться «женским» методом борьбы со своим внутренним «плохо», искать разрядку у старших, стремиться высказать, вылить свои беспокойства на мужа или, до замужества, на родителей.

Но мужчина не должен пользоваться «женским» методом. Если в семье оба супруга будут избавляться от своего «плохо» «женским» методом, то есть за счет друг друга, то такая семья долго не протянет, будут характерные семейные скандалы с обоюдными криками, обвинениями, воспоминаниями обид и качаниями прав. Мужчина должен научиться разряжать и свое «плохо», и «плохо» своих подопечных жен и детей. Разряжать в пространство, так, чтобы не задевать близких.

Разумеется, «мужской» метод налагает на человека, который ему следует, серьезную психологическую аскезу. И с этой точки зрения неудивительно, что мужчины обычно живут меньше женщин, ведь даже обычный, не знакомый с тонким планом бытия и теорией муж подсознательно хочет следовать «мужскому» методу, но обычно не владеют им, не рассеивая «плохо», а накапливая его внутри.

Конечно, гораздо проще выплеснуть свой негатив на окружающих, чем рассеять в пространство с помощью серьезных внутренних усилий, медитации, самоанализа.

Тем не менее, рекомендую всем, не зависимо от пола, от женской или мужской обусловленности, пытаться и пробовать разряжать свой негатив, свою тоску, свое «плохо» через первый метод, потому что он дает духовный рост, внутреннее развитие, понимание. А второй метод ничего не дает, кроме ложного облегчения и ухудшения энергетики вокруг. Даже женщина должна пытаться пользоваться первым методом, но не слишком переживать, если не получается, так как, повторю, в силу несильного разума и неглубоких способностей к самоанализу, женщина все равно живет больше на эмоциях и ей проще, быстрей и естественней их выплеснуть, чем переварить…

Мужчинам же еще можно настоятельно посоветовать следующее: не стоит связываться с женщинами и вступать в семейную жизнь, пока вы не научились рассеивать тоску и внутреннее «плохо» не за счет других, а за счет своих внутренних резервов, глубинного понимания, своих мистическо-эзотерических способностей; за счет обращения к Богу, к мирозданию. Перед тем как брать ответственность за жен и детей, у вас должна быть небольшая уверенность, что вы умеете рассеивать и нейтрализовать хотя бы свой внутренний негатив. Потому что любая женщина в начале семейной жизни будет пользоваться «женским» методом, и если у мужчины нет способности к рассеиванию хотя бы своего «плохо», семейная жизнь довольно быстро скатится к типичной современной семье, когда люди просто пытаются за счет друг друга избавиться от своего раздражения, плохого настроения, тоски, неудовлетворенности и прочего.

 

Итак, долг, дхарма мужчины научиться нейтрализовывать свое и чужое «плохо» за счет мужских методов, то есть уединенного размышления, самоанализа, медитации, йоги и… велосипеда.

И помните, что если свое «плохо» рассеивать в пространство, а не сливать в близкого человека, то очень многие слова, которые не должны быть сказаны, не будут сказаны, а очень многие раны не будут нанесены.

 

 

С глубокой благодарностью к источнику - gopal.ru/texts/kogda-mne-ploho/


17:45 

Женщины и деньги

Вряд ли в этом замешаны мыши...
Дамана Госаи, как и положено брахману, сам на рынок не ходил.
- Вдруг смерть придет, а я не готов? – говорил мудрец и шел медитировать на берег Ганги или спать в тени любимого сада.
На рынок ходили жены. Иногда вместе, но чаще по очереди. Что-то там покупали. Еду всякую, сари, украшения, для дома и хозяйства разные разности…
Так вот, однажды Дамана заметил интересное: сколько бы он денег не давал женам на рынок, назад не возвращалось ни пайсы. Это правило оставалось неизменным и не зависело от условий: ни от количества врученных денег, ни от количества отправленных на базар жен, ни от имени отправленной жены, если она шла в одиночку. При этом перечень и количество принесенных с базара наименований продуктов всегда было примерно одинаковым.
Дамана даже немного поэксперементировал. Вместо обычных ста рупий давал каждой жене по пятьдесят. Потом – по двести. А один раз даже пятьсот. Но результат был всегда одинаковым, так что Госаи успокоил себя выведенным простым правилом: “Количество потраченных женщиной денег на рынке не зависит от их количества и всегда равняется общему их количеству”.
Но однажды он решил попробовать вообще не дать денег, но жена все равно принесла с рынка привычный набор продуктов, разве что любимого бурфи не было.
Это так озадачило Даману, что он на сутки ушел в медитацию, а когда вернулся, решил больше не экспериментировать и вообще не думать на тему женщин, денег и тем более рынков.

 

 

© Максим Мейстер, авторский сайт – gopal.ru


Записки недоброго доктора

главная